К 27-летней девушке стал подбивать клины 17-летний мальчик. Можно было бы сказать - стал ухаживать, но это было бы не верным определением.

Вобщем, до этого момента девушка теоретически  ничего не имела против разницы в возрасте. На глазах столько примеров в шоу-бизнесе. Ну и вообще. На практике все оказалось совсем иначе. Пообщавшись немного с мальчиком, она чуть ли не волком взвыла. Прибежала с вопросом: Как можно влюбиться в малолетку??? Я себя с ним старой умной ханжой чувствую! - говорит. - Отвратительное чувство!

И действительно, что может быть общего между теми, кому уже под тридцать, и тем, кому еще нет двадцати?

Секс? Общие интересы? Что?

Как думаете?

Что вы обычно делаете, чтобы понравиться противоположному полу?

В магазине нижнего белья всем желающим предлагают купить накладные силиконовые сиськи всего за 80 гривен. Эти штуки нужно вкложить в бюстгальтер и видимость 2-3 размера груди обеспечена.

Меня интересует этический аспект: честно ли по отношению к окружающим (не только мужчинам, но и женщинам) носить накладную грудь?

Например, если говорить о макияже, то с ним все просто обман минимальный: то есть почти можно определить накрашена женщина или нет. А вот что делать с грудью? Какие соображения?

.

Открыть больше изображений

Ясе захотелось поиграть в большой теннис, и она уболтала меня составить ей компанию. Сначала у нас долго не получалось найти время, чтобы попасть на корт. Вчера, наконец-то, сумели выбраться после работы. Шел дождь. Мы взяли напрокат ракетки, мячики, вышли на корт, я сделала подачу и… оказалось, что Яся не умеет играть.

- Отбивай, - кричу ей, - мяч!

- Я не умею, - отвечает. – Руки опустила и стоит. – И еще, говорит, ты неправильно подаешь.

Постояли как обиженные пять минут на корте. Потом вышел тренер и стал нас учить за дополнительные деньги. Целый час мы набивали мячики ракеткой, потом набивали мячики об землю, а потом просто тупо отбивали мячики в никуда. Зашибись, поиграли!

На обратном пути Яся спросила:

- Ну как, тебе понравилось?

- Не особо… - отвечаю корректно, чтоб не ответить грубо.

- А я меня куча впечатлений!!!

.

Н.: Я люблю молочный шоколад.
Э.: И я люблю.
Н.: И не люблю черный.
Э. И я не люблю. Ну, как не люблю... Я его ем, но с отвращением!

Здравствуй, циничный хам, Хью! 
Хочу себе такого!
А вы уже посмотрели Доктора Хауса?

Обычно, мы любим человека за то хорошее, что мы ему делаем, и не любим за то плохое, что мы ему причиняем. Но при этом, нет никакой гарантии, что мы можем полюбить за его добро, и разлюбить за его зло :)

О чем вы по-настоящему мечтаете?

Какой должен быть мужчина у самодостаточной женщины, чтобы оба чувствовали себя комфортно?

P.S и P.P.S в одном флаконе:

На простой, казалось бы, вопрос читатели моего блога так и не сумели дать ответ. Жаль! Странно, что люди до сих пор оперируют понятием "любовь", как дешевыми жонглерскими палочками. Хотя, при чем тут любовь... :)

У нас недавно на прямой линии были экстрасенсы из программы "Битва экстрасенсов". Я пошла специально на них посмотреть. Интересно было. Сначала они переругались из-за того, кто будет отвечать на вопросы. Каждому хотелось вставить свои пять копеек. Потом драчунов рассадили подальше друг от друга, начали принимать звонки.

Звонит читатель:
- Здавствуйте, меня очень волнует вопрос, как сложится судьба у моего сына...
Ответ:
- Я по вашему голосу слышу, что у вас что-то беспокоит, у вас на душе неспокойно.

Или еще:
- Моя дочь ушла из дома и не вернулась год назад. Скажите, где она, жива ли она.
Ответ: Вам этого не нужно знать!

- Почему мне не везет?
Ответ: С чего вы взяли? Вам везет!

После каждого пободного овета, мужик-экстрасенс восхищался своими коллегами:
- Классно ответила! Я бы так не сказал! Метко  так!

Это полный трындец. Кульминацией конференции стал отказ ясновидящих спрогнозировать, кто победит на Евровидении в этом году.
- Я не хочу тратить свои силы на это. - Сказал мужик-экстрасенс.
Но одна из барышень все-таки решилась и предсказала:
- Мне кажется, что в этом году должен победить КИТАЙ.

Стойкое ощущение, что комментарии на hibloggere пишут бездушные роботы, которым просто надо оставить свой след и изобразить активность. Что за хрень такая?

Ау, тут есть живые люди? Со своим мнением, историями?

Один очень романтический мальчик ухаживал за девочкой. Однажды он принес ей в подарок 2,5 тысячи лотерейных билетов в большом пакете, и сказал, что весь выигрыш ее. Девочка весь день просидела над билетами, сверяя по таблице выигрышные номера.
Когда вечером пришел мальчик, она сообщила ему, что суперприз они не выиграли, а призовые билеты едва ли на треть компенсировали затраты. Мальчик очень расстроился, забрал призовые билеты и вырученную сумму проиграл следующим вечером в казино.
 

Один мужчина шел по итальянскому рынку и увидел живую каракатицу. У него не было денег, и он срочно побежал к друзьям, занял нужную сумму, и купил ее. Потом он поехал к морю и выпустил каракатицу на свободу. А потом очень гордился своим поступком. Вот такая трогательная история.

В воскресенье мы перевозили Ясю на новую квартиру. Мы - это три хрупкие барышни и Илья Ратман. Остальные особи мужского пола от помощи благоразумно отказались. Кто на работу сослался, кто просто талантливо спрыгнул. Вобщем, справлялись своими силами. 
Стою на 9-ом этаже стерегу вещи. В конце коридора замаячила фигура съезжающего квартиранта, между прочим москвич. Вышел минут через 10. 
- Здрасьте... - говорит.
- Зрасьте, - отвечаю. - Это вы, наверное, хозяин квартиры?
- Я не хозяин, я предыдущий квартирант... - уточнил типа, на всякий случай.
- Мне без разницы, - отвечаю. 
Он помялся пару секунд и говорит:
- Вещи можно в квартиру заносить...
- Заносите, - отвечаю. - Все что вокруг меня можно смело заносить в квартиру. 
Дядька хмыкнул, взял пакет полегче и пошел заносить. Я с торбами потяжелее иду следом. Выхожу за новой партией, а он уже никуда не идет, только мне вслед вещает:
- Вы, пожалуйста, когда ходите туда-сюда, дверь тамбура закрывайте! Соседям не нравится запах дыма, который доносится из коридора. 
Интересно, что бы вы ему ответили, дорогие друзья? Мне было тяжело, но я все таки сдержалась, только процедила зло:
- Извините, но я тут пакеты тяжелые ношу, и дверь каждый раз закрывать не буду... Потерпят.

Потом дядька долго и околонаучно рассказывал Ясе как правильно пользоваться краном на кухне, защелкой в ванной и дверцой шкафа. Потом вышел в носочках в предбанник, одел начищенные туфельки, плащик, и укатил в свою Москву. А Яся до трех ночи полы выдраивала после него!

Все  школьные каникулы я проводила у бабушки, на другом конце Днепропетровска, на улице Караваева. У нас был замечательный двор. Двухэтажные котеджные дома, построенные военнопленными немцами после войны. Песочница, построенная моими родителями. Травяная поляна, голубятня, за которой можно было прятаться... Не двор, а мечта.

Была у меня и подружка Витка. Одногодка. Ее бабушка жила в соседнем доме, и Витка тоже приезжала к ней на все каникулы. Дружили с самого детства.

Зайчики среди нас!

Обнаружила на "одноклассниках" своего бывшего начальнега. О нем я писала вот ЗДЕСЬ >>>

Фото с сайта odnoklassniki.ru












 

Для того, чтобы себя рассмешить, нужно сказать себе что-нибудь смешное дурацким голосом. Или хотя бы одеть вот такие очки, как на картинке.
Серега Захаров (человек на картинке) в них влюбился. 
К тому же, сегодня у нас на онлайн-конференции был офтальмолог. Мы уговорили Серегу заглянуть в комнату с офтальмологом и спросить чего-нибудь глупым голосом. Смотреть пошли всей толпой. Теперь у Захара отличный юзерпик. Рекомендую.

PS а раньше юзерпик был такой: Серега заметно позрослел.

1 апреля 2004 года мы затопили соседей. Причем очень качественно. 
Вечером я возвращалась с работы с нашу журналистскую квартиру. Света не было. Звонит телефон. Беру трубку:
- Алё, это квартира 74? А вы знаете, что вы затопили весь дом на 5 этажей вниз? - кричит мне трубка корявым женским голосом.
На секунду задумываюсь, вспоминаю про 1 апреля и отвечаю:
- А то как же не знать! 
- Ну так вы откроете дверь, когда приедет ремонтная бригада? - с недоверием спрашивает голос.
- Как же не открыть! Открою!
Вешаю трубку. Думаю, кто может так тупо шутить. Наощупь прохожу в комнату и слышу под ногами тихое: хлюп, хлюп...
Наколоняюсь, трогаю пол рукой - вода. 
Звоню по мобилке Васе.
- Вась, а мы затопили соседей. Едь скорее домой!
- Ха-ха-ха! - смеется в трубку Вася, и тут же ее кидает. 
Перезваниваю.
- Вася, я не шучу, бегом домой...
- Ха-ха-ха! - смеется в трубку Вася, правда, уже не так весело, и добавляет: - Еду ж...

Чуть позже пришел Олесь и потом ввалились хозяева: пьянный Андрюша и его старший брат убийца и рекетир Макс. Мы втроем сидели на диване как нашкодившие коты. Хозяева грозились отобрать у Васи компьютер и электрогитару, пока мы не расплатимся с соседями. А я сидела и молила бога, чтобы они не нашли в моей комнате ноутбук, который был не моим. 

Заплатили 200 баксов за ремонт нижним соседям. На  тот момент - 200 баксов были моей месячной зарплатой. Олесь, как истинный джентельмен взял всю вину на себя. Хотя до сих пор не известно, кто забыл закрыть кран в ванной. 

Вот такая вот первоапрельская шутка. я

В курилке в Аней У. начали рассуждать о том, что неплохо было бы работать 4 дня в неделю и 3 отдыхать. И работать не до вечера, а часов, эдак, до 4. По-моему - в самый раз.
Потом вспомнили про 6-дневную учебную неделю в школах. Меня эта участь минула, а коллеги постарше - хорошо помнят.
Нас спортивный обозреватель затянулся сигаретой и выдал:
- Да... Суббота была днем секса для родителей. Бывало придешь со школы, а они такие довольные сидят.

 В купе со мной ехали две курицы. Это такие тетки, которые первыми врываются в вагон с выпученными глазами и сразу же начинают стелиться. И пока они стелятся, а также рассовывают по купе чемоданы, клунки и торбы, весь вагон томно стоит в проходе и ждет. Потому, что проходить, собственно, некуда. 

Странные вообще эти попутчики. Столько историй романитических происходит в вагонах и все с кем-то. Ну вот, например, купили мы с Ясей два билета на поезд. В купе, разумеется, потому что, можем себе позволить. Ну и давай мечтать: мол сядем в вагон, а нас в купе два голубоглазых красавца поджидает. И так размечтались, что в поезд залазили с полной увереностью, что именно так все и будет. Но, блин, нет. Храпящая тетка с мужем - вот наша награда. 

А вот моей маме повезло больше. Возвращалась она как-то из Киева, из гостей от меня, и звонит по мобилке радостная.  Говорит: тут у нас в купе такой французик симпатичный и вежливый, вот вас бы с Ясей сюда... Издеваеццо изощренно таким образом. 

А курицы на верхних полках сегодня поджарились. Температура в купе была под сорок. Я нос в дверь высунула, мне еще ничего было, а этим двум наверху совсем тяжко. Вот такая вот история.

7 марта - это просто безумие какое-то. В супермаркете мужики выгружают из тележек торты и бутылки с шампанским. Девушки-кассиры с уставшими лицами пробивают товар и говорят "Спасибо" на мужнино "С наступающим вас, барышня". 

В отделе нижнего белья пожилая уборщица с восторгом рассказывает одной продавщице, как некто подарил красивую архидею другой.  

В маршрутке офисные работницы с букетиками подснежников. Они возвращаются домой. С одной руке букетик, другой они держатся за поручень, а плечом прижимают телефон к уху и говорят: "Спасибо, спасибо, спасибо!". 

А внизу сидит мужчина, у него  тоже телефон возле уха, и он тоже кого-то поздравляет с наступающим. 

Понятное дело, 98% поздравлений принимается и отправляется накануне. Не 8-го же марта коллегам названивать. Тем более, ведь выходной.

Вот такой вот женский праздник. В аське мигают сообщения с многочисленными стишками. Причем, в основном от барышень. Мужчины в основном ограничиваются кучей смайлов, и конкретными пожеланиями. 

А я восьмое марта встречу в небе.